我曾經(jīng)反復理解下面這句話：一個人從出生到死亡這段時間里發(fā)生的每件事情，都是由他自己事先安排好的。當時我理解不了，現(xiàn)在是徹底理解了。

遺憾的是，理解了剛好半個鐘頭，我就死了。

六天前，我的尸體平攤在緊臨河灣的蘆葦叢中，頭部浸在水里，身上糊滿了黃褐色的、散發(fā)出腥臭的淤泥，一尾剛剛獲生的鯽魚在我張開的嘴唇邊游動，我太陽穴上的那個槍眼，血縷子蛛絲一樣吐出來，漂浮于水面，為魚提供充足的、也可能是罪惡的營養(yǎng)。我生怕那尾最后信任我的可愛生靈棄我而去，以殘存的游魂對它說：你就盡管放開肚皮，把我的血喝干吧；不過要抓緊時間，因為干警們已經(jīng)圍過來了。

今天，我當然早已被火化，然而對生的留戀讓我始終不想遠離這個生機勃勃的世界。從讀小學開始，我就有記日記的習慣，這證明我很珍惜自己。珍惜自己的人都希望別人聆聽他的故事。此刻，我要向活著的人們講述我的故事。我只是一個小人物，枝枝葉葉地講完我的一生顯然太過無聊，但如果把它濃縮進我生命中的最后半小時，說不定就值得一聽。

如前所述，我躲藏在秋天深密的蘆葦蕩里。我在這里已經(jīng)藏了十八天，之所以能活下來，是因為河灣延伸過來的水域只占據(jù)了一小片，絕大部分是干坡，我在干坡上睡覺，同時也等待命運的判決，餓了，就去水里抓魚。魚都不大，但成群結(jié)隊，與穿梭其間的水蛇和難以計數(shù)的微生物生活在一起。這景象讓我想起唐朝的長安，書上用“馬挨馬耳人挨肩”來形容長安城的繁盛，我則從這句話里嗅到了生命的氣息。我懷念那些我未曾經(jīng)歷過的日子，不管是在遠古，還是在將來。我不能抓水蛇，不是膽怯；殺人之前我性格懦弱，一旦開了殺戒，膽怯就成為我的弱項，我不抓水蛇是因為我沒有火（也不能生火）將它們燒熟。我只能抓魚，魚可以生吃。盡管我愛它們，但我曾經(jīng)是哲學系的高才生，知道活著就意味著剝奪，知道這個世界的實質(zhì)，就是用你愛的或愛你的來維系自己的生存。

我身上帶著刀，把魚抓起來后，用刀挑開肚皮，去掉鱗甲和臟腑，就放進嘴里嚼。除了刀，我還有一把仿真手槍。我的身份不該擁有手槍，哪怕是仿真手槍。這是從我朋友那里偷來的。

我用這把槍結(jié)果了我的妻子和我的上司。

因為我妻子和我上司通奸。

第一次發(fā)現(xiàn)他們的奸情，是在我出遠差回來。那天妻子把我上司帶進了家里。我聽見自己滿身骨頭響，但什么話也沒說。當天夜里，妻子一邊讓我跟她做愛一邊好言安慰我，我還恬不知恥地哭了。妻子把我的哭當成了默許，和我上司一道，踩在我軟弱的脊背上蹦跶。妻子從我上司那里是否得到了金錢，我不知道，但金項鏈是有的，好幾條，或細如觸須，或粗如狗鏈，還有香水，正宗法國貨，還有皮大衣，還有全套束身內(nèi)衣褲，還有一臺卡瓦依牌鋼琴。

他們也沒忘記我，除了辛辛苦苦地為我編織綠帽子，還不斷給我?guī)砗脽熀镁?，雖然我從未動過那些價格燒心的玩意兒，他們卻還是不斷送來。而且，上司還提拔了我，他力排眾議，讓我從一個小職員直接當上了辦公室主任。任命書下來的第五天，我確定上司又去了我家，我就故作輕松地去一個朋友家走動，他是個槍械愛好者，從網(wǎng)上購零部件，自己組裝，并用鋼珠做試驗。試驗出的威力讓人恐懼——足以射殺一頭牛。但于我的需要而言，這正好。我本來可以找他借，可你平白無故借那東西干什么？再說，既然決心已定，又何必在這世間多費口水？于是趁他上廁所的時候，我偷走了其中一把手槍，同時抓走了一把鋼珠，數(shù)一數(shù)，十粒。其實要不了這么多。

我跑到家門口，讓呼吸穩(wěn)定下來，再輕手輕腳開了門，聽見妻子和我上司正在浴缸里泡澡，我沖進去，結(jié)果了他們。我給了我上司兩槍，給了我妻子一槍，他們奇怪地瞪了我?guī)酌腌?，才把頭向后仰去，重重地砸在浴缸的沿口上。

我不知道公安是通過什么手段弄清了我的下落。我已經(jīng)遠離了城市，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)，才來到這片人煙稀少的河灣。估計是附近的漁民不經(jīng)意間發(fā)現(xiàn)了我。城里和鄉(xiāng)村都張貼著印有我頭像的通緝令，而我高凸的前額、深陷的眼窩，與文明時代的人有著明顯區(qū)別，一只鳥也能辨識我的身份，別說從鳥類進化過來的人。也可能是來過無人機？我不知道，我已經(jīng)很長時間沒望過天空了。

不過這些都不用去管。

我現(xiàn)在是插翅難逃。

從秋分那天起，全國數(shù)十家電視臺，就陸續(xù)播放公安干警在蘆葦蕩里抓捕我的全過程，我因此成了名人，罪惡仿佛也隨之放大，我被看成十惡不赦。公安人數(shù)眾多，看上去有幾十號，都荷槍實彈，緩慢而堅實地從四面八方圍上來。其中一個身材魁梧的家伙還拉著一條警犬。警犬大概許久沒參加過這樣的戰(zhàn)斗，異常興奮，黧黑的身影在蘆葦叢中波浪般起伏。

這場景帶給我難以言傳的悲哀。

我是一個喪心病狂的暴徒嗎？我認為我不是，殺死妻子和我上司，是因為他們明目張膽地通奸，上司還用提拔我的方式來侮辱我。我不會給他們之外的任何人帶來威脅，更不可能給警察帶來威脅。

可是現(xiàn)在，我突然變得這么重要！

一個小人物突然變得重要起來，就是背著沙袋生活，頂著石頭生活。

蘆葦蕩很大，我處在接近正中的位置，因此警察與我還有一段距離。為了看到他們的動向，我把一塊圓柱形石頭豎起來，然后坐上去，這樣，我的頭就略高于葦尖（卻低于必將來臨的烏云和雷陣）。風起處，雪白的蘆葦花向遠處流淌，像奔跑起來的秋天。我只有二十八歲，我的頭發(fā)是黑的，然而，除了天上的蒼鷹，再銳利的人眼，也難以從白茫茫的大地上發(fā)現(xiàn)那點微不足道的黑?？伤麄兙褪菦_著這點黑來的，他們要剪除這點黑，讓蘆葦?shù)丶儩崯o瑕。

把目光投向遠處，我看見許許多多圍觀的農(nóng)人，還看到一個穿著警服的人在不停地喊叫。他是在提醒圍觀者不要靠得太近，或者是在指揮他的部下。我想聽到他的話，然而，風聲吹著蘆葦?shù)捻懙?，他的聲音也成了風。

幾分鐘前才突然刮起的風啊，你到底是在歡呼吶喊，還是在為我這個可憐蟲感嘆？我聽不出來。我不知道。但毫無疑問，今天我插翅難逃，這里將成為我的葬身之地，即使不被當場擊斃，也必將在此沒收我的自由，沒收我殘存的、有意義的生命。這本是一片沒有柵欄的地界??！我以為逃出鋼筋混凝土構(gòu)筑的城市，就能沖出我命運的迷宮，哪想到?jīng)]有柵欄卻成了最密集也最牢固的柵欄。我是學哲學的，本應該想到這一點，但是我沒有想到。

警察們用槍支分開蘆葦，兩人一組或三人一組，把越來越大的空間扔在身后。他們是神圣的，因為他們是來剿滅白浪之中的一點黑。

我終于明白大河里的魚是怎樣落網(wǎng)的了。我的老家也在一處開闊的河灣上，父親就是漁民。三歲的時候，我就坐在父親那條梭形駁船上，跟他去河心撒網(wǎng)。父親只穿一條紅內(nèi)褲，前胸至腳脖處，被一塊銀光閃閃的塑料布遮擋得嚴嚴實實，我只能從后面看他赤裸的脊背，特別是那兩條深褐色的腿，常年的水上作業(yè)，使父親的腿上長不出一根汗毛，一棱一棱不規(guī)則的線條，與其說是肌肉，不如說是被生活磨出的老繭，是父親呈現(xiàn)給我的活著的傷疤。

不知怎么，我總覺得父親的兩條腿是兩段早已枯死的肉。他沉默著，站在船尖子上，網(wǎng)墜子在船艙里叮叮當當一陣碰響，父親就把網(wǎng)拋出去了。那面平坦的、美麗的圓，在粼光瑩瑩的河面劃定自己的勢力范圍，并很快收縮為口袋。父親并不急，他讓口袋自行扎緊，還把手里的網(wǎng)繩松兩圈，再弓了腰提起來。魚們把船板弄出頗具質(zhì)感的響聲。這響聲帶給父親幸福的感覺，也可能是辛酸的感覺，我說不準，因為父親依然不說一句話，只蹲下去，用沒有指甲的手（他的指甲被水咬光了）把魚揀出來，扔進我身邊的木桶。魚弄出的響聲，魚身上的氣味，還有魚們優(yōu)美的身姿，都給父親提供這樣一些信息：為妻兒買好吃、好穿的，讓兒子今后脫離這片水域，不再受風吹日曬之苦……

可我那時候沒心沒肺，看著在木桶里安詳深陷的魚，我就想，魚啊，大河比木桶深一萬倍，你當時為什么不鉆下去逃走？

現(xiàn)在我明白了，大河再深，魚也只能生活在自己的世界。

正如此時此刻，地球這么深，我卻不能鉆下去逃走一樣。

蘆葦搖蕩。蘆葦莊嚴地發(fā)出聲響，仿佛在呼喚農(nóng)人將它們搬回村莊。在我故鄉(xiāng)的河灣，也有一片蘆葦?shù)?，遠沒有這么大，但同樣深梢密集，如緊緊抱成一團的云——在陽光下，在風聲里。它的蕭索與繁茂，在大人們眼中無關緊要，因此人們常常把它遺忘。五月，農(nóng)人們把成熟的麥地搬進村莊，八月，農(nóng)人們把噴香的稻田搬進村莊，除魚們產(chǎn)卵期的所有季節(jié)，農(nóng)人們還把豐收的大河搬進村莊，可誰也不理睬蘆葦?shù)兀河脕砭幭?，嫌它不夠多，它因此沒有資格參與人類的生活，花開花謝，自生自滅。它似乎是孤獨的。孤獨得割人。

不過，當我和幾個小伙伴第一次深入它的腹地，我就再不那么認為了。站在蘆葦?shù)厥字庖猜牪坏降镍B鳴，這時候卻如溪水跳過布滿卵石的大溝，或如銀灰色的雨點灑落在干凈的河面。這是一種新的聲音，是大地的呼吸。未經(jīng)污染的泥土的芳香，混合著草梗和草葉的甜酸，熱烘烘地朝鼻子里撲。河水浸漫過來的腥味，冰粒子一樣扎入我的毛孔，報告著水世界的奇異和恐怖。昆蟲穿著青綠色或米黃色的衣服，在肥沃的土地上爬行，高興了，就把身體倒掛在草葉上，不無滿足和驕矜地蕩著秋千。還有那些鳥蛋，純紅色的，暗灰之中織著亮黃花紋的，天青為底白綾為襯的……生命在出生之前，就是如此斑斕。

蘆葦蕩曾經(jīng)是我的樂園，是我短短一生中最深最痛的懷念。對蘆葦蕩的懷念，也是對我幼年的懷念，對我父親的懷念，如果死在蘆葦蕩里，也沒什么可惜的了。

只是對不起我的父親哪！

遠方的父親，一定在為我祝福。

父親是沉默慣了的，他就用沉默為我祝福。

我對不起我的父親，更對不起我的伯父。五歲那年，我就進了伯父的家，受著他的養(yǎng)育。父母都不能養(yǎng)育我了，他們都去了沒有方向的遠方。那時候伯母還在，但很快就病逝了，伯父卻一直沒有續(xù)弦，他怕后母對他兒子不好（他兒子比我大兩歲），也對我不好，就獨自撐持。我能念書，他就供我上了大學。不上四十歲時，伯父的頭發(fā)就已經(jīng)花白。我領到大學錄取通知書那天，他請了一桌酒席，客人們對他說：你到底熬出了頭?？腿硕贾牢也皇撬挠H兒子，但都把我當成他的親兒子。伯父不言聲，但他心底里泛上來的激動，我看見了。

前年，在我和妻子結(jié)婚的前夕，伯父到我工作和生活的城市來了，這是他一生中首次進城，但他在城里只待了一天半，又急匆匆地趕回了千余公里外的老家。他離不開他的土地，離不開那條河。他只在青草蔥翠的河畔，等著兩個兒子的好消息。他的親生兒子，也就是我堂哥，老老實實地待在浙江的建筑工地上，老老實實地掙錢，沒有更多的好消息給他，但讓他踏實。而我，以為可以給他驚喜，不斷地給他驚喜，結(jié)果卻成了殺人犯，逃亡在這茫茫蘆海里。

我落到今天這一步，伯父一點也不知情。

當然，說不定他早就知道了。盡管他不看電視，也不會看手機上的消息——這時候，我真想看看手機上關于我的消息，特別是消息下面的留言區(qū)，看人們是怎樣評價我的。但是我沒有手機了，偷走朋友的槍，溜出朋友的屋子，我就把手機扔進了樓下的小河——可警察難道不上我老家去追尋我的蹤跡？

警察上門，伯父就什么都知道了。

不知道還好，要是知道，他還能活下去嗎？

我把頭舉得高了一些，希望能從那些圍觀的百姓當中看到我伯父的身影。我沒能如愿。伯父跟我父親一樣，個子矮小，身體瘦弱，即使站在人群中，也會混同于腳下的泥土。

蘆葦蕩里的氣味太復雜，再機敏的警犬也難以從中把我的氣味剝離出來，因而并沒能順利地朝我逼近?？墒牵麄儭切┖蓸寣崗椀木?，是合圍而來的。我已經(jīng)在劫難逃了。從正前方上來的兩個警察的面孔，我已能清清楚楚地看到了。那兩個警察一老一少，老的五十歲上下，少的只有二十來歲；兩個人靠得很近，像一對相依為命的父子。

我的身邊有把威力強大的仿真手槍，還有七粒完全可以充作子彈的鋼珠，雖然我只在大學軍訓期間用過可憐的兩次實彈槍，但這么近的距離，放倒其中一個甚至兩個，絕對不成問題。我殺過兩個人了，我的出路是唯一的。哲學家說，人生是一棵充滿可能性的樹，而我的出路是唯一的。我沒有人生。既然如此，再殺死一兩個人，又有什么關系呢？

當這念頭一產(chǎn)生，我才算有些看清了自己。

我發(fā)現(xiàn)，警察們端著槍朝我逼來，并不是沒有道理的。我曾經(jīng)以為自己身上并不存在什么兇惡的野獸，我不會給我妻子和上司之外的任何人帶來威脅，可現(xiàn)在看來是錯了。以前我膽戰(zhàn)心驚地生活，努力適應社會的秩序和規(guī)范，目的竟然是為了讓埋藏在心底的那朵惡之花順利地生長？

我把槍拿起來，虛著眼睛瞧著它冷冰冰的身體。陽光強烈——是的，我這時候才注意到蘆葦蕩里遍布著陽光的陰影，陽光照在槍身上，使之閃動著青綠色的光芒。我聞到了這光芒里寒冷的氣味。這氣味漠然地注視著周圍的一切，包括我，包括那些警察，包括因為家園遭到入侵而撲騰亂飛的昆蟲。

只有到這時候，我的悲哀才真的難以言說。我朝槍眼里哈了一口氣，把它放在地上，而且用一只腳踏住，好像要消滅它身上的光芒和氣味。

但是我無法消滅近兩個月逃亡途中一直盤旋不去的可怕景象。

那是我妻子被槍擊的景象。

我先打了我的上司，再打了我的妻子。給上司的那兩槍，一槍打在他的肩部，一槍打在他的頭部，給妻子的那一槍，正正中中擊在了她的雙乳之間，或許靠左一點，我說正正中中，很可能是花開似的血影給予我的視角誤差。三聲槍響十分連貫，像沒有休止號的三個音符。我說過，他們都瞪了我?guī)酌腌?，他們那時候的眼神，我曾經(jīng)用了“奇怪”一詞，其實并不奇怪，它們的含義都十分明確，上司的意思是：小子，這到底是怎么啦？我不是讓你當上主任了嗎？妻子的意思則要復雜得多，她在疑惑，在怨恨，在鄙夷，同時她還在說：親愛的，我愛你……

妻子是愛我的，這一點我知道，這一點我從不懷疑。

嫁給我之前，供她選擇的人太多了，她之所以不嫁，是因為那些人只看到了她的漂亮和隨和，只有我，唯有我，才看到了她內(nèi)心的驕傲。妻子漂亮、隨和、優(yōu)雅，這都是事實，但她骨子里的驕傲才是最本質(zhì)的，她的驕傲不是外恭內(nèi)倨的假做作，而是一個注重精神生活的人對世俗名利的天然蔑視。她雖然不像我一樣畢業(yè)于名牌大學，但我敢說，像她這樣廣博而智慧的女人，并不多見。

這一點只有我看到了，也只有我去認真欣賞。

因此她愛上我了。

實話說，大學剛畢業(yè)的時候，我也有著與妻子同樣的驕傲，如果不是這樣，她也不會嫁給我。然而結(jié)婚不久，我就陷入了無窮無盡的苦悶。

作為哲學系的高才生，我本應該成為一名觀察者，本應該像康德一樣躲進閣樓里，把遠處大海上的航標燈當成我作息的號令，但是我沒有，我去一家大公司，充當了一名小職員。不知從什么時候起，我內(nèi)心的驕傲偷偷流走了，我希望把我上班的地方，當成可以為我自己和我的家庭帶來榮譽的戰(zhàn)場。然而，一個小職員與榮譽無緣。我把這苦惱向妻子說起，妻子問我：這種榮譽與你的幸福有關嗎？我說不知道。妻子說，你是學哲學的，你應該知道。妻子還給我背誦了一段托爾斯泰的話，我愿意把那段話轉(zhuǎn)達給你——我永遠也無法感覺的聽眾：

“人應該是幸福的。如果他不幸福，那是他的不是。他應該下一番功夫，消除這種迷惘或誤解。主要迷惘在于一個人如果不幸福，那就免不了有許多不可解決的問題：我活在世上是為了什么？整個世界的存在又是為了什么？”

我當然理解托爾斯泰，每個人都有幸福的理由，所謂不幸福，只不過是一種誤解。托爾斯泰是在為我們“提醒”幸福。然而，我的眼前總是晃動著兩段深褐色的、仿佛早已枯死的肉，那是父親的雙腿；總是晃動著毛茸茸的冷風以及在冷風中勞動的農(nóng)人，那是我的伯父；總是晃動著狹小的房間以及房間里簡陋的家具，還有在這些家具之間忙碌著的妻子，那是我現(xiàn)實的處境……

妻子不能化解我的苦悶，憂心忡忡地問我：那么，我能為你做些什么呢？妻子還哭了，就因為她不能為我?guī)蜕厦Γ赡苓€因為她看不透現(xiàn)在的我。她是帶著一顆純正的決心嫁給我的，因為當時她的父母都反對——她父母很有錢，但是說，如果她跟我結(jié)婚，就不給她一分一厘，妻子沒有猶豫，依然堅定地聽從了自己內(nèi)心的聲音。可是我?guī)Ыo她的，卻是她以前完全陌生甚至鄙棄不置的苦悶！

而且我的苦悶在不斷走向深處，回家來既不像初婚時那樣跟她討論嚴肅的學問，也不帶她去看電影、進音樂廳，還常常朝她發(fā)無名火。

妻子流淚的時候增多了。

對她的哭泣，我從沒說過一句寬心話。

我覺得她已經(jīng)不是我的知音了。

一個小職員想獲得地位和財富，獲得夢想中的榮譽，最便捷的方法就是靠近權力，而上司是權力的代表。額頭觸地，才是崛起的路——這是卑微者的路，也成了我的路。但我收入不高，妻子的收入同樣不高，那么我憑什么去靠近那個快上五十歲的大人物？……難道就像后來發(fā)生的事情那樣，是用我的妻子？

關于這一點，你再把我打死一百次、絞死一千次，我也會說：你這是對我的污蔑，你這是血口噴人！雖然我現(xiàn)在不認為妻子是我的知音，但我依然是愛她的呀！從認識她至今，我從沒贊美過她的漂亮，因為在我的眼里，她就是一個鮮活的人。當男人愛著一個女人的時候，那個女人就無所謂美丑，也無所謂優(yōu)雅與粗俗，他只知道，這個女人是他的骨與血，是他的天與地，是他的春去秋來，是他的白天黑夜。那些動不動就炫耀自己妻子漂亮的男人，動不動就糟蹋自己妻子丑陋的男人，是因為他們沒有把妻子的存在當成自己的命運。

而我，是把妻子當成我的命運啊。

我沒想用妻子去靠近那個大人物，但我把那個大人物帶到家里來了。

老實說，我根本沒想到會這么順利。平時，我見到他的時候并不多，幾乎只在公司開職工大會時，我才有機會目睹他的尊容。我得承認，他實在算得上風流倜儻，說話干脆利索，邏輯嚴密，句句精彩，自他上任以來，業(yè)績卓著，深受擁戴。我是怎么敢于在某次散會之后走到他面前跟他搭上腔的呢？

別的都忘了，只是記得，那天我走到他面前時，他以異樣的目光看了我一眼，這目光里包含著的欣賞意味，壯了我的膽，我說：某某某（他已死在我的槍口之下，我不愿意在此出賣他的姓名和職位），您好。他立即握住我的手，他說你好，我早想跟你這個哲學家借點書看呢。我的書的確不少，有六千多冊，念大學的時候，我可以兩天不吃飯，喜歡的書卻必須買，畢業(yè)后有了收入，買的書就更多了。他是如何得知我有那么多書？是我知道他喜好讀書，就故意把這消息透露出去，讓別人傳到他耳朵里去的嗎？我已經(jīng)想不起來了。

我說：您要是喜歡，空了去我家里隨便選。

言畢把電話告訴了他。

兩天之后是周末，上午九點他打電話說要來，我既興奮又緊張，簡直有些不知所措。妻子倒是很鎮(zhèn)定，就像普普通通的客人要來串門似的，熱情而平常。他住的地方離我家有兩公里左右，他卻沒坐專車來，也沒坐出租車來，而是步行來的。他來之后，第一句話并不是贊美我的書多、書好，而是贊美我妻子的美貌。我得說良心話，他對我妻子的贊美是真誠的，很紳士的。接下來他到我的書堆前——我家里容不下大書架，只能到處堆放——蹲下去慢慢翻。他翻了近兩個小時，選出來三本，就向我和我妻子道謝，準備離去。都快十二點了，我不能不留人家吃飯，我說我沒能力請你去星級酒樓，去大眾餐館還是沒問題的。妻子也留他。他拗不過，就說，要吃，就在你家里吃一頓行嗎？

于是就這么定了。

那頓飯是我妻子做的，手藝不好不壞。

這以后，如果他周末沒有公務，就來我家談書，而且常常在我家里吃飯。

我給過妻子什么暗示和慫恿嗎？好像沒有。我只記得，每次在他離去之后，我都在妻子面前數(shù)落他的才干和風流倜儻……

他們終于在我出遠差的時候，來我家上床了。

兩人是誰把這想法挑明的，我沒問過妻子。

我不敢問，我害怕知道任何一種結(jié)果。

如前所述，他給過我妻子許多東西，而且說這些東西都是他自掏腰包買來的，絕沒有動用公司一分錢。他對我妻子說，用公款給情人買禮物，是一件很不體面的事情，是對情人的玷污?？墒俏移拮铀坪醪⒉恍枰切〇|西，既沒戴過那些首飾，也沒穿過那些皮衣、灑過那些香水，當然同樣沒有坐到那架卡瓦依鋼琴前彈過一首曲子，盡管她很喜歡彈鋼琴（她念中學的時候就在市里的鋼琴演奏比賽中得過二等獎），盡管她父母早年給她買的那臺鋼琴已經(jīng)不能再彈了，她很希望換一臺新的，更希望有一臺屬于自己的名牌鋼琴，比如卡瓦依。

我拿到主任任命函那天，妻子哭了。傷心斷腸地哭。她說，如果我為你做了什么，我也只能做到這一步了，我再不能這么過下去了……

她說再不能這么過下去，可為什么在我當上主任幾天之后，她又和我上司赤條條地泡在我家的浴缸里？這到底是為什么？

我解不開這個謎。

我為這個謎所苦。

于是，我把他們殺了。

警察們已經(jīng)預感到目標很快會出現(xiàn)，顯得越發(fā)警覺。警犬的哼哼聲好像就在離我三四十米遠的地方。我正在考慮自己會以什么樣的姿態(tài)面對即將來臨的覆滅，幾步開外的蘆葦枝突然猛烈搖動起來，而且發(fā)出噗噗的聲響。

我以為自己不會恐懼了，事實上，這小小的意外卻嚇得我渾身哆嗦。我定睛一看——我的眼里一定布滿血絲，因為我看了好幾秒鐘才看清楚——原來是一只雌雉雞，正慌不擇路地朝這里跑過來；雉雞的飛行能力不強，它們既飛不高，也飛不快，且不能久飛，在被追擊的時候，它們想到的往往不是天空，而是草莽或叢林。它顯然也發(fā)現(xiàn)了我，華麗的羽毛微微張揚（我現(xiàn)在看到什么都是華麗的），小小的頭前伸著，頸下那條白色環(huán)紋清晰可見。我們就這么對視了片刻，它立即掉轉(zhuǎn)方向，朝另一邊跑去了。緊接著闖過來的是一群野兔，恐怕有十多只，或者二三十只，一律的暗灰色，有一只兔子緊緊咬住另一只兔子的尾巴，匍匐在地，被拖著前行；我想那只野兔定是生了病，或者體質(zhì)弱小，奔跑不及，才這么被救助，那個救助者是以母親的身份還是以丈夫的身份？

它們，都是這片土地上最古老的居民，類同于颯颯的木葉，在我到來之前，它們在這富饒的家園里兒孫滿堂，安居樂業(yè)，正是因為我的出現(xiàn)，它們才這般驚慌失措。我揮了揮手，讓那些和雉雞一樣驚呆了的野兔趕快逃走。

然后我再次把腳底下的槍拾起來。

我的末日馬上就到了。我不想空著肚子上路。我記不清有多長時間沒吃過東西，反正現(xiàn)在餓得不行。我離開那根石柱，矮著身子朝水邊靠近。蘆葦蕩里主要的水域已經(jīng)被警察占據(jù)，但十米之外有一個五米見方的小水塘，里面同樣有很多魚，只要吃下兩條，我就算不上餓鬼了。

向水邊靠近的時候，我聽到了警察的吆喝聲。吆喝聲其實一直沒停過，我現(xiàn)在才聽到了。他們的意思是讓我繳械投降。吆喝聲像白茫茫的陽光，或者蘆葦，將我徹底籠罩，但它的確切含義，我卻總也不明白。

我現(xiàn)在唯一的渴望，就是抓兩條魚填肚子。

多么清澈的水。清澈得如同赤子的眼睛。一些草根和樹樁，在水底下招搖；它們并沒死，它們都還活著，如果我是魚，我就能看到它們在水世界里是如何開花結(jié)果的。水塘邊由于沒有蘆葦遮擋，陽光可以直落下來，陽光的精華在水底凝聚成一顆鮮紅的太陽，因此魚們仿佛游弋在天上，而空中的鳥影，卻如在水中飛翔。這難道就是我在世界上看到的最后影像？

我的眼前出現(xiàn)了幻景，意識恍惚不定，我終于滑入水中。

我抓住岸邊的蘆葦爬起來，身上糊滿了淤泥。

水有了極為短暫的渾濁，接著又恢復了幽藍幽藍的原貌。

蘆葦被分開和踏倒的聲音沙沙沙地傳過來，我再不能遲疑了，我把右手的手掌凹進去，破開柔嫩的水皮向下一舀，一條拇指長的小鯽魚就在我手心里蹦跶了。刀呢？刀掛在我的腰帶上，是一把跟鑰匙串連成一體的小刀，我左手握著魚，右手摘下鑰匙串，用牙齒咬出刀片，再讓鯽魚嫩白的肚皮朝向天空。

正要動手將魚剖開，我又聽到了警察的吆喝聲。這一次吆喝跟以前不同，以前雖有一個大目標，卻沒有明確的目標，這一次，他們好像已經(jīng)發(fā)現(xiàn)我了。

我是將死的人了。我已經(jīng)活得夠沒尊嚴的了。一個沒尊嚴的人，死之前有什么資格再殺死一條無辜的生命？

萬古長青生生不息的大地啊。

漫無際涯隨風飛舞的蘆葦啊。

群起群飛如同朝圣的鳥兒啊。

環(huán)繞太陽悠然飄蕩的白云啊。

……

多日沒仰望過天空，現(xiàn)在我望了一眼，然后我對魚兒叫了聲“乖乖”，將它重新放入水中，再把槍口對準自己的太陽穴，扣動了扳機。

【作者簡介：羅偉章，四川省作家協(xié)會副主席，《四川文學》執(zhí)行主編。著有小說《饑餓百年》《大河之舞》《太陽底下》《世事如?！贰墩l在敲門》《聲音史》《寂靜史》《隱秘史》等，散文隨筆集《把時光揭開》《路邊書》，長篇非虛構(gòu)《涼山敘事》《下莊村的道路》。作品多次進入全國小說排行榜，入選新時期中國文學大系、全球華語小說大系。曾獲人民文學獎、鳳凰文學獎、萬松浦文學獎、高曉聲文學獎、《當代》長篇小說五佳、《長篇小說選刊》金榜領銜作品、亞洲好書榜、《亞洲周刊》全球華語十大好書等。 】