安然，中國(guó)作協(xié)會(huì)員。江西滕王閣文學(xué)院特聘作家。先后從業(yè)于氣象、金融、媒體行業(yè)。發(fā)表作品二百余萬(wàn)字，文章收入多個(gè)選本。出版長(zhǎng)篇小說(shuō)和散文集多部。兩屆老舍散文獎(jiǎng)得主，并獲各類散文獎(jiǎng)若干。

天光未開，在一個(gè)好夢(mèng)里醒來(lái)，像從長(zhǎng)生之境里無(wú)聲旋出。時(shí)序薄冬，四野寒蟲喓?jiǎn)?，將息未息。在?mèng)中，我霓裳輕披，于無(wú)人的曠野，著一條灰藍(lán)色紗裙起舞翩翩……這個(gè)從來(lái)沒有做過(guò)的夢(mèng)仿如神在輕語(yǔ)：除了身體，衣裳是唯一相伴我們從生到死的物件。衣裳就像我們身體堅(jiān)實(shí)的面具，隱藏我們的黑暗，我們的哀痛和傷痕，我們的秘密和恥辱，直到我們成為另一個(gè)人。

1

站在一棵幾百歲的老香樟下，陡然看到應(yīng)子。

她又黃又瘦，神情黯然，頭發(fā)潦草。來(lái)地區(qū)出差，撞見她這副樣子，一團(tuán)薄薄悲哀糾結(jié)著隱隱不安，將我輕襲。

她的故事我在縣局早已耳聞：上測(cè)報(bào)夜班，睡過(guò)頭，漏報(bào)了一份發(fā)往軍用機(jī)場(chǎng)的天氣電報(bào)。這種電報(bào)，一小時(shí)一次，實(shí)時(shí)數(shù)據(jù)，含溫度、濕度、風(fēng)向、風(fēng)力、云量、云高、云類。當(dāng)年，在擁有衛(wèi)星和高端計(jì)算機(jī)的氣象部門，這是一件千鈞差錯(cuò)。文件通報(bào)，大過(guò)處分，大會(huì)批，小會(huì)提，長(zhǎng)達(dá)兩三年，她成了全區(qū)系統(tǒng)的“反面教材”，人人提起她都有深切自危。“兔死狐悲”的代入感，令人們對(duì)自己的職業(yè)百般自憐，更多的，則是踩破薄冰的“咔咔”恐懼。比如我，在離開氣象局輾轉(zhuǎn)幾個(gè)行業(yè)后，長(zhǎng)長(zhǎng)的歲月里，依舊會(huì)屢屢被漏報(bào)錯(cuò)報(bào)的噩夢(mèng)嚇醒！這是從業(yè)者的普遍職業(yè)病，我不是個(gè)例。

灰撲撲的卡其布衣服，臟舊的解放鞋，洗到發(fā)白的軍用書包。褲子皺巴巴的，顏色忘了。她是從哪里找到這些的？我記得在學(xué)校時(shí)，她雖然瘦小，卻也遠(yuǎn)比現(xiàn)在圓潤(rùn)，總是穿著各種花裙子，輕盈得像她的性格，像她小鳥一樣的聲音。

她低著頭，從大門外走上坡來(lái)，走到香樟樹邊，她裝作沒看見我，不對(duì)，其實(shí)根本就是看不見我。我吃驚地看她走過(guò)，進(jìn)到那棟長(zhǎng)長(zhǎng)的宿舍樓里。在二樓，她分到一間很大的房，朱紅地板，窗外綠蔭搖曳。她不知道我有多羨慕，我在縣氣象局住在一間豬圈旁?，F(xiàn)在的她，已經(jīng)麻木到不知其有。

曾經(jīng)，她是以公主般的儀態(tài)走進(jìn)地區(qū)氣象局的，她對(duì)縣局來(lái)出差的人們總是不愛搭理。多好，氣象局的20世紀(jì)80年代新一輩，未來(lái)如一段錦繡鋪陳開來(lái)。年輕的她，差點(diǎn)就要認(rèn)為自己是一朵局花了。變故，卻沒有丁點(diǎn)預(yù)兆地發(fā)生了?，F(xiàn)在，她的穿衣打扮違逆著時(shí)代審美，她低頭的樣子真是像在認(rèn)罪。

我認(rèn)定她是故意的，故意把自己打扮得一團(tuán)糟糕不合時(shí)宜。那些過(guò)時(shí)的服飾，來(lái)自何處何人？或許，她并無(wú)刻意，只是恰好，在媽媽或姑姑曬衣箱時(shí)看見了這些；恰好，她認(rèn)為這些熨帖了自己的心境；恰好，這些時(shí)代久遠(yuǎn)的衣物讓她可以逃跑，跑到誰(shuí)也抓不到的地方？也或許，這是一種無(wú)聲的對(duì)抗？

借助衣裳，她如此無(wú)情地作踐自己，把工作失誤的后果放大到如同末日，令多少同事旁觀時(shí)心生不忍。她忘了對(duì)衣裳有過(guò)的深情厚誼，就如同忘了光明和美好，信心和希望。她這樣子刻薄自己，就如同刻薄同樣每天戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢于氣象觀測(cè)場(chǎng)的我們。她實(shí)在不該！我們寧愿她如之前一般漂亮開心，哪怕有點(diǎn)小輕狂。

她曾經(jīng)的那點(diǎn)小輕狂、小無(wú)禮，不過(guò)是被青春綻放時(shí)的光芒搖動(dòng)了心旌，有幾分可以原諒的小可愛在其中！現(xiàn)在，生命之光被無(wú)常之變遮掩了，暗淡了，她用丑陋怪異的著裝來(lái)包裹悲傷和絕望，她在和“偶然性”的自我玩著悲哀的游戲。

以丑陋為武器，用以抵擋厄運(yùn)，抗衡世界，這有可能嗎？

“漏報(bào)的厄運(yùn)，可千萬(wàn)別被我碰上?！蓖谋秤埃倚念^悚了又悚。爾后，我清醒激靈又山高水遠(yuǎn)地認(rèn)識(shí)到：我那么年輕，不過(guò)二十出頭。人生漫長(zhǎng)，如果天會(huì)塌，我不知道撐不撐得起屬于自己的那一方？但是，我絕對(duì)不會(huì)像應(yīng)子那樣對(duì)衣裳變得薄情寡義，不會(huì)拿衣裳來(lái)懲罰自己和他人。世間不會(huì)有比衣裳更忠誠(chéng)我守護(hù)我的物件了，我得厚待它。

冬夜已深，窗下寒蟲唧唧，攜著記憶從當(dāng)年的古樟樹下傳過(guò)來(lái)，裊裊不絕。在人世間滾了幾滾的我，卻不再討厭應(yīng)子的那身丑衣裳，而是試圖去理解：時(shí)間在那些衣物中沉淀了那么久，老了的時(shí)間藏在它們中間，寬厚而慈悲地，成為她的避難所。應(yīng)子在其中，或許得到了幾絲安全的慰藉？誰(shuí)能否認(rèn)，有些舊衣裳也正是舒服自在的代名詞？法國(guó)哲學(xué)家米歇爾?塞爾認(rèn)為，人的靈魂居住在身體皮膚的褶皺之間。年輕的應(yīng)子，或許只有穿上媽媽的老衣裳，才能找回子宮般的安全和溫暖，唯有媽媽的老衣裳，才能保護(hù)好她蜷縮在風(fēng)雨之下的靈魂？

2

除去保暖遮羞，衣裳是為自我的尊嚴(yán)而誕生的。衣裳幫助人突顯了自我的存在，令人與其他人區(qū)別開來(lái)。衣裳不言不語(yǔ)，卻像一面鏡子照出人的內(nèi)心，能夠告訴人們“我是誰(shuí)”。我總是對(duì)衣裳懷有莫大的敬意和迷戀，就像感恩和愛慕著一個(gè)知己。我相信，衣裳也是有靈魂的：一件新衣上身，那感覺就像和新友談心。這種談心，有時(shí)候會(huì)如明月清風(fēng)兩相宜，有時(shí)候，則是人和衣，一別兩寬相忘江湖——誰(shuí)的衣櫥里，沒有幾件被遺忘冷落的衣裳呢？

某一天，春陽(yáng)瀲滟，鳥雀啾鳴，打開快遞，黑衣裳！白裙子！我忽生詫異：黑裙子白裙子，黑襯衣白襯衣，黑T恤白T恤，這個(gè)燦爛春天，我到底為夏天預(yù)備下了多少件黑衣裳白衣裳？

我并不喜歡黑色，入世至今，我對(duì)黑有著本能的抗拒；白色呢，它也算不得我的心頭好。到底為著什么，在短時(shí)間內(nèi)，我不由自主，貌似無(wú)知無(wú)覺地，選擇了這兩種激不起我絲毫情感的色彩？

猶疑間，記憶的深海浮起應(yīng)子穿著舊衣裳寫滿哀痛的身影。窗臺(tái)上，幾日前采回的一朵野花兒無(wú)聲掉落。我微微受驚，手心發(fā)涼：“難道，我也是為著要逃避什么？我要避的，又是什么難？”

3

入冬了。人們陸續(xù)穿起薄呢大衣。午飯時(shí)，有同事善意滿滿：“這樣的天氣，你還穿裙子？”

打量飯?zhí)茫沂俏ㄒ淮┤棺拥呐?。深灰色翻領(lǐng)羊絨毛衣，藏青色毛呢裙，齊膝，裙擺不大不小，莊重而搖曳。

“你一年到頭都穿裙子，也不嫌麻煩。我最不喜歡裙子了，襪子穿來(lái)脫去，煩死。穿褲子，多好，多方便，尤其是牛仔褲?！?/p>

她繼續(xù)高談。我笑了笑，不語(yǔ)。我那么愛裙子，她不是唯一的不理解者。好吧，我是孤鳥，無(wú)力對(duì)一群鳥兒言說(shuō)單飛的滋味。人們普遍認(rèn)為，衣服都是穿給別人看的。我出現(xiàn)在他人的視覺里，住在衣裳里的我被衣裳塑造，我的形象違逆了他人的審美和格調(diào)，我得虛心接受點(diǎn)評(píng)，這是脫群的小小代價(jià)而已。

迷戀裙子，不知道是一個(gè)女人的幸還是不幸。

那年我不到10歲。姆媽特意托人從上海帶回一塊好綿綢，黃底白花，足夠縫制兩條短裙，我一條，8歲的妹妹一條。知道媽媽的心意之后，我做夢(mèng)都在咯咯地笑。

然而等到好看的女裁縫來(lái)家里后，我變成了在暗夜里哭。

發(fā)黃的故事是這樣的：爸爸不允許給我做裙子，他講這么大的女孩子露出腿腳來(lái)不成體統(tǒng)。“做了我也拿剪刀剪爛它?！弊詈螅挥忻妹米隽巳棺?，多余的布，做了姆媽的圓領(lǐng)罩頭短衫。她才30歲，花衣裳自然也是穿得出的。有一天，爸爸媽媽到縣上開會(huì)了，我央求妹妹脫下裙子，我穿上它，挎著大竹籃去池塘洗衣服。我站在青石碼頭上，青荇在水流里擺拂，拂得雪白的小腿又酥又癢。我的眼睛也又酥又癢。我一邊揮槌搗衣一邊默默流淚：“為什么，我一個(gè)女孩子，不能正大光明地穿上一條裙子？為什么，我要像個(gè)小偷一樣才能知道裙子的滋味？”幾天以后，我被罰跪，在家中高低不平的泥巴地上挨竹棍。爸爸為我的行為痛心疾首，他是多么害怕，怕不聽話的女兒從一條裙子開始?jí)櫬?，他幾乎認(rèn)定我有成為女流氓的風(fēng)險(xiǎn)和潛質(zhì)，這是絕不允許的。我跪在竹棍之下，沒有哭，沒有淚。我不是尤塞夫，我不會(huì)說(shuō)：“如果我知道會(huì)是這樣，我一定不會(huì)這樣穿?！毕喾?，一顆種子就此埋下：長(zhǎng)大以后，我一定要活到想穿什么裙子就穿什么裙子，沒人管得著。

我是被鄰居告狀的。聽說(shuō)她現(xiàn)在老年癡呆了，誰(shuí)也不認(rèn)得。我不再有機(jī)會(huì)找她去解開當(dāng)年的疑惑：為什么，她要這樣出賣一個(gè)小女孩對(duì)美麗的向往和迷戀？我沒有恨過(guò)她，她總是不干不凈的衣裳分隔了我和她。我是另一個(gè)國(guó)度的人，和她隔了千山萬(wàn)水的遠(yuǎn)。風(fēng)馬牛，犯不著生恨。

5年以后，我終于光明正大穿上平生第一條裙子。在一所中專學(xué)校，我用節(jié)省下來(lái)的伙食費(fèi)，到南昌服務(wù)大樓，買了一條淡紅色腰果花的連衣裙。七八塊錢吧。上身開扣，翻領(lǐng)，有寬寬的腰帶，大擺，及膝。它撫平了我的傷痕，點(diǎn)亮了我的青春。后來(lái)，它不知所蹤。

我們總是有許多心愛的人和物不知所蹤，一切的刻骨銘心，皆會(huì)幻化成一個(gè)又一個(gè)謎，潛入人世的最深之處。

我的裙子越來(lái)越多，我的爸爸越來(lái)越老。我愛他，他的人世實(shí)在艱難，我從來(lái)不忍提起那條綿綢裙子。小雪節(jié)氣前5天，我回家看他，豆綠的開衫里頭是白色的齊膝連衣裙。一年又一年，我總是穿著各種各樣的裙子出現(xiàn)在他眼前。他太習(xí)慣這樣的我了。偶爾，他還會(huì)夸上一句，“這身衣裳蠻好看咦。”我斷定，他早已忘了多年前視裙子為禍水的憤怒和緊張。一切的過(guò)往，荒蕪了，風(fēng)煙俱散了。老了的爸爸，在意識(shí)到相伴有期之后，總是歉意十足、柔情百般相待他的大女兒。

但是，他永遠(yuǎn)不會(huì)知道：我深深相信，在遙遠(yuǎn)的將來(lái)，那條從來(lái)不曾擁有，卻分明相伴一生的黃底白花短裙，會(huì)在我的墳頭舞蹈。

4

30多度的高溫天氣里，我怏怏倦倦，穿著厚厚的毛衣丟垃圾，被鄰人撞見，她正因某事誤會(huì)著我，沒敢啟口打問(wèn)。劈面之下，她的眼神極為復(fù)雜：同情、吃驚、鄙視，甚至，幸災(zāi)樂(lè)禍？

我剛從一場(chǎng)大病里逃生出來(lái)，這是我經(jīng)歷的12級(jí)“地震”。在醫(yī)院，我的鄰床，一個(gè)三十出頭的結(jié)實(shí)女子，風(fēng)風(fēng)火火，和我同在一個(gè)“震區(qū)”，卻居然沒有我這個(gè)不緊不慢的人逃得及——她的世界震塌了。然而，養(yǎng)病是一件麻煩事，兩三年為期，而且預(yù)后不明。我的天沒塌，但很暗，一片墨烏。那鄰人的眼神，始終是我難言的不堪?；叵肫饋?lái)，多年以前，我和我的同事們，不也把這樣復(fù)雜的眼神，無(wú)遮無(wú)掩地遞給了蔫巴巴的應(yīng)子？

不合體統(tǒng)有悖時(shí)宜的衣裳，就是我無(wú)法捧住的尊嚴(yán)，被他人利刃般的眼神，一片一片割下。不，僅僅是眼角余光，就有足以碎裂它們使之落入塵埃的力量。

應(yīng)子在那樣的不堪里過(guò)了三年，還是五年？終于某一天，組織上漸漸不扮祥林嫂，她慢慢活轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)，忙著用好看的衣裳彌補(bǔ)缺失的青春。那些為她搭建起避難所的老舊衣裳，成了世間不知所蹤的又一個(gè)謎。

我不是應(yīng)子。同樣是療傷治病，我有善待自己的方法。

去商場(chǎng)，買上一套平生最昂貴的衣裙，花光了一個(gè)月薪水。民族風(fēng)，上衣針織材料，深藍(lán)色，袖口、領(lǐng)口、襟沿和下沿撞著朱紅色。裙子深藍(lán)墨綠朱紅交織，一圈一圈相撞，搖曳，繁復(fù)，奪目而沉穩(wěn)。每次著衣，我飽含莊重如禮大儀：這套衣裙，是我的啟明之光，是我的安魂小曲；是我祈禱健康的密語(yǔ)，是我敬獻(xiàn)給新生的花籃。哦——我像信仰一般敬愛這套出眾脫俗的衣裳，它就像世間最安穩(wěn)的搖床，把我從孤獨(dú)的驚悸和無(wú)邊的虛幻中送往踏實(shí)香甜的夢(mèng)鄉(xiāng)。終于，這套衣裳完成了使命，在它們忠誠(chéng)的護(hù)佑之下，第三年，我停藥了，痊愈了，萬(wàn)事大吉了。往后的歲月，我對(duì)它們的情意從未減弱。我敬惜它們珍愛它們，就仿如它們具有天使之德。直到有一天，肝腸寸斷的別離發(fā)生了。

那天我生日，一個(gè)舊友，非要拉我去花店，為我買上一束花。暮春之夜，天氣微熱，擇花時(shí)，我把上衣搭在了花店椅子上……后來(lái)，在離花店不過(guò)500米的街心花園，我于款款私語(yǔ)中突然回神，發(fā)現(xiàn)上衣不知何往，轟地一下，淚飆兩行，哭得沒有丁點(diǎn)聲息……

折還花店，我對(duì)店主傾情講述這件衣裳，“對(duì)我很重要，特別重要”。我談到了可以用錢買回。然而店主很認(rèn)真地回答：“真的沒有看見過(guò)你說(shuō)的衣服?！?/p>

循著500米長(zhǎng)的道路，我和友伴來(lái)回搜了一遍又一遍，我渴望有好人拿著撿到的衣服站在路邊等候失主出現(xiàn)……

奇跡沒能出現(xiàn)。那個(gè)生日，我的心傷得很重。

以這樣的方式，我的一位護(hù)身天使被神明召回。我得學(xué)會(huì)走出避難所。8年以后，那位好心送花的友伴，也因?yàn)榫壏值臒o(wú)常和我一別兩寬。故事到此收筆。此中有神喻，凡人如我，沒有能力讀懂。

所幸而今，另一位天使——那條裙子還在忠誠(chéng)將我陪伴。為免再受不明原因的別離之苦，我再也不舍得穿上它，而是供奉在了衣柜的最深處，以紀(jì)念一段劫平波定的生命。只是，歲月的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)里，想起這套衣裳的到來(lái)和分離，想起和它們相關(guān)的人際聚散，覺得太像一段刻骨傳奇。那件上衣，到底去往了何人之手？穿在了何人之身？抑或，那人只是撿它回去當(dāng)了抹布？我的神明太會(huì)開玩笑，人生如此無(wú)根無(wú)據(jù)，他卻借助一套衣裳，為我包裝了一個(gè)懸疑故事，任我在歲月里猜謎。

5

2008年9月27日，16點(diǎn)45分17秒，一個(gè)叫翟志剛的男子漢，憑著理性、勇氣和擔(dān)當(dāng)，在宇宙里打開了航天飛船艙門，邁開了中國(guó)人在太空中的第一步。然而，宇宙上下深邃無(wú)底的黑，令他失去安全感，“瞬間經(jīng)受了很大的心理沖擊。”

“我順著腳底下往下一看，太深了，感覺深不見底，除了地球之外，都是黑的。和我們?cè)诎滋炜瓷罹ㄒ粯樱?，井底是黑的，我又看不見底，就覺得無(wú)窮深，一下子就覺得自己失去了任何依托……飛船也是懸空的。再看一眼，地球也是在天上懸著，無(wú)依無(wú)靠，我當(dāng)時(shí)就怕地球也飄走了……”

這大概是我所知的人類對(duì)黑最具沖擊力的講述了！

我每讀一遍，心都懸往太古開天之處，在無(wú)根無(wú)底的虛空里蕩秋千。連秋千也不是，環(huán)境無(wú)根無(wú)底，秋千無(wú)處可掛，徒留飄來(lái)蕩去的由偶然性組合成的我。在人生早期，我曾像一個(gè)嚇破膽子，在黑色茫茫中沒著沒落的地球孤兒。我從來(lái)不曾啟口：我對(duì)人生的忐忑害怕、久不得安，源自幾條粗布黑褲子。

5歲那年，祖母去世了。一個(gè)鄉(xiāng)村老婦人，留下幾條家織大馬褲，碩大的襠，漆烏鴉黑，丑極。還有歪歪扭扭的幾處補(bǔ)丁。屈服于家徒四壁，她的兒媳我的媽媽，一個(gè)曾經(jīng)的小資高中生，居然荒唐地讓我續(xù)穿它們。她犯了大錯(cuò)：這會(huì)令花骨朵一樣的孩子如入地獄，膽寒心碎……

我是老大，陌生的爸爸彼時(shí)遠(yuǎn)在省城，我和媽媽和弟弟妹妹在老家相依為命。我懂事、乖巧、聽話，對(duì)大人的安排說(shuō)一不二。媽媽讓我穿，我不敢說(shuō)“不”。每一回，我穿著祖母的褲子身心瑟瑟，混跡穿紅著綠的小伙伴中間，那無(wú)邊無(wú)際的恥辱，如見鬼巫般的恐懼，總是將我淹沒席卷，我在末日般的情緒里自卑到窒息……

后來(lái)，長(zhǎng)長(zhǎng)的歲月里我一直在對(duì)抗褲子。我拒絕鬼魅般的黑色，只鐘情碎花、小格子、素藍(lán)。到后來(lái)，小格子和碎花也陸續(xù)拋棄，我專情于安寧?kù)o謐的藍(lán)衣布裙、鞋子、圍巾，粉藍(lán)、淺藍(lán)、天藍(lán)、深藍(lán)、巖灰藍(lán)、寶藍(lán)、丹寧藍(lán)、午夜藍(lán)、普魯士藍(lán)、蔚藍(lán)、電光藍(lán)、希臘藍(lán)、菘藍(lán)、靛藍(lán)……各種各樣的藍(lán)，像天使般撫慰著我纖細(xì)的神經(jīng)和敏感的情緒，在它們的包裹之下，開著一道又一道裂縫的自我，一片一片地拼湊復(fù)原，有了新的樣子。我的靈魂，終于在藍(lán)色譜系里有了一個(gè)棲息之地。翟志剛在太空中害怕地球會(huì)飄走。我初入人世，正如他初入太空，我也被黑嚇壞過(guò)，我害怕過(guò)人生會(huì)飄走，所幸，我尋找到了藍(lán)衣布裙，它們，是我永遠(yuǎn)的護(hù)身天使。有一陣，我甚至把“藍(lán)衣布裙”拿來(lái)做了網(wǎng)名。

變化是不知不覺的，直到我詫異間發(fā)現(xiàn)，一個(gè)春季下來(lái)購(gòu)置了不少黑衣裳。我糊涂了。也就是說(shuō)，有一陣，我背叛自己，成了自己的陌生人。

“我戴墨鏡，穿黑衣服，想去抵擋一些東西?！备枋至_大佑告訴許知遠(yuǎn)，在人生的低谷，竟是選擇藏在黑暗里。

我呢，要藏的是什么？難道寬廣浩大的藍(lán)色譜系還不足以助我抵抗人世的風(fēng)雨，非得借助黑色的巫力，才能安頓身心？

6

暗夜里，我一回又一回考問(wèn)自己。這點(diǎn)并不好——從小至今，我都是一個(gè)喜歡窮究事理的女人。成為自己的陌生人有一個(gè)好處，就是讓我對(duì)自己有新奇感，懷抱這種新奇感我打發(fā)了半年光陰，直到川久保玲給了我答案。

川久保玲的名字是與黑色相連的，這個(gè)女人讓黑色成為永恒的時(shí)尚。作為國(guó)際時(shí)裝界的偉大設(shè)計(jì)師，她的衣服很貴，不高檔，不性感，不漂亮，但女人們就是喜歡。據(jù)說(shuō)，女人們寧可少吃幾口飯，也要買她的衣服?！胺路鹬灰┥纤囊路?，就能堅(jiān)強(qiáng)地活下去?！?/p>

時(shí)裝界對(duì)此的解釋是：“她的衣服有種特別的力量！”

她的一位女粉絲，在面對(duì)為什么老穿黑色的疑問(wèn)時(shí)，回答：“穿這種衣服就不會(huì)有男生糾纏了，省心?！?/p>

川久保玲，在我的心房透進(jìn)一束神秘之光。力量、堅(jiān)強(qiáng)、省心，這些字眼，撬開了我深重緊閉的昨日之門。

就在三年前，我的生活不可思議地經(jīng)歷了平生最多的波折。健康、聲譽(yù)、友情，甚至于最鐘愛的事業(yè)，都遭遇危機(jī)。我的清平世界，陷入塵世的泥淖中搖搖欲墜。我無(wú)聲無(wú)息，什么也不作為，任由四面妖風(fēng)狂作，告訴自己承受就是消孽。整整三年，我硬是以一朵蓮花作舟，在命運(yùn)和人性的黑暗之海里沉浮、泅渡，沒有淹死。

風(fēng)平波定，回轉(zhuǎn)到現(xiàn)實(shí)中，我疲憊、厭倦，想要逃遁。如果無(wú)處可遁，搭個(gè)避難所舒展一下身子也是好的呀。

由是，潛意識(shí)誘導(dǎo)著我，在衣裳上找到突破口——行世至今，我認(rèn)定沒有比衣裳更忠誠(chéng)于我的物件。衣裳讓人活出人樣，衣裳收留人的靈魂，衣裳是人的永恒的另一層皮膚。在短時(shí)間內(nèi)集中見識(shí)了一生的人性之暗后，我想有所改變。安寧被摧毀，靜好被撕裂，藍(lán)色的無(wú)力和懦弱令我傷感。而黑色，的確具有巫力，神秘、強(qiáng)大、深邃，自有威嚴(yán)。正是這樣，一件又一件，直到有一天，我看著一堆黑衣裳，像面對(duì)一冊(cè)無(wú)解之謎，我啞然一笑，意識(shí)到自己正在做著一件背叛自己的事情。與大量黑衣裳結(jié)伴同來(lái)的，還有白衣裳。我以為這止于代表渴望回歸單純，一查資料，白色，還代表神靈和理想。單純、神靈、理想，很對(duì)，這三樣，都是我想要的。

有意思的是，我添置下一堆不便宜的非黑即白的衣裳，卻照舊不怎么穿上它們。與它們肌膚相親是一件難事。不像我對(duì)藍(lán)衣布裙之愛，對(duì)于黑和白，我從來(lái)沒有足夠的情意。即便它們有那么多貼合我當(dāng)下需要的象征性隱喻，我的自我，依舊不能在它們中間自在轉(zhuǎn)圜。它們的意義，更像是自我防衛(wèi)添置下的一堆武器，匕首、長(zhǎng)槍、短炮、手榴彈。這樣說(shuō)，火藥味十足。這不對(duì)，它們并不是來(lái)幫我發(fā)動(dòng)一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)的！它們，其實(shí)是我供奉在秘境里的衣之神靈，在危急時(shí)刻負(fù)責(zé)安住我的魂。

謎底解開，安寧歸來(lái)。四季流轉(zhuǎn)里，陪我翩翩行走大地的，依然是那些藍(lán)衣布裙。