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“烏魯木齊中路是上海市徐匯區(qū)及靜安區(qū)的一條道路。在1911年到1943年之間的名稱為麥琪路（Route Alfread Magy）。該路為南北走向，南至淮海中路接烏魯木齊南路，北至華山路接烏魯木齊北路，全長(zhǎng)880米，寬12米至27米……”我和麥琪小時(shí)候?qū)W彈鋼琴，常常走過那里。下雨的時(shí)候，也可以說是蹚過。九十年代初的上海，城市排水并不好，水門汀上積攢起小水塘是容易的事，汽車開過的時(shí)候，會(huì)濺起跳躍的水龍。雨后，我和麥琪曾經(jīng)交流過，要如何把池塘里的蝌蚪撈起來，放到雨天的臨時(shí)水塘里玩，一陣心領(lǐng)神會(huì)的嗤笑?？蔀豸斈君R中路的水塘是不一樣的。我們絕不會(huì)在那里養(yǎng)蝌蚪，再等太陽出來，坐在地上等待蝌蚪被活活曬干。那是我們都沒有福分出生的城市蛋黃區(qū)，可不是什么干壞事的好地方。即使是二十年后站在那里，我們也只能仰望它。

那一年，可能是伴隨著“一只小老鼠在昏暗幽深的大森林里散步；從前，有四只小兔子，它們的名字分別是軟塌塌、亂蓬蓬、棉尾巴和彼得”等甜美故事的磁帶聲，我們潛意識(shí)中還相信著不管什么比賽，烏龜終將戰(zhàn)勝兔子，嚴(yán)肅的老師就是突然冒出的烏鴉，愛麗絲鉆入兔子洞就是掉入另一個(gè)世界，往下掉往下掉往下掉，掉出來的愛麗絲也不會(huì)有什么真正的損失……我們咬著一毛錢一張的蔥油餅，被音樂學(xué)院門口外國(guó)人慢跑的身影攫住了眼神。那些外國(guó)人看起來并不真的趕時(shí)間，卻跑著步。上海的天色一如既往灰蒙蒙的，那些和我們長(zhǎng)得不一樣的人卻好像攜帶著什么未名的、神秘的東西，在城市里穿梭、飄曳，播撒偶然的種子。

那是我和麥琪最早看到的、活的外國(guó)人，他們的步伐伴隨著音樂學(xué)院里傳來的各種樂器刻苦操演的聲音，顯得十分奇異。外國(guó)人的臉上總有一種沒有表情的自在和松弛，院里傳來的琴聲又難免代表著青年同胞的苦勞。我不喜歡外國(guó)人的腔調(diào)，因?yàn)榉置魉麄兪窃⒕?，卻顯得我們像外國(guó)人。麥琪和我的感受一定很不同。我曾經(jīng)以為，我和麥琪還會(huì)有許多個(gè)這樣的時(shí)刻，我們一起穿越時(shí)光，我們會(huì)看到無數(shù)種相似的驚異。殊不知人生中許多事都說不好。有些起初并不起眼的事居然都是一次性閃過的，第一次也是唯一一次。它非常重要，好像風(fēng)吹落了深秋的最后一片葉子。后來還會(huì)有許多凜冽的事要發(fā)生，但都與那息風(fēng)無關(guān)了。

我和麥琪都是直到很久以后才第一次出國(guó)（晚得好像并不值得正經(jīng)說出來），她去了美國(guó)（不知道是不是真的），我去了日本（出了公差）。飛機(jī)起飛的那一刻，我有點(diǎn)緊張，突然想到一首老歌，叫《人在旅途》，是一位新加坡歌手唱的。我和麥琪都喜歡看新加坡電視劇。新加坡人說的是中國(guó)話，口音卻很特別?？赐炅穗娨晞。覀冞€要爭(zhēng)論電視里的女主人公誰最漂亮，那是練琴閑暇，我們最開心的時(shí)候。因?yàn)橄肟吹酶屑?xì)，以便周末能和麥琪多說一會(huì)兒話，我在霸占電視機(jī)的過程中被母親暴力打斷。母親紅著眼睛用卷發(fā)棒捶了我一頓。卷發(fā)棒不太適合捶人，因?yàn)辇X梳是軟塑料做的。打完我，母親哭了（這非常像她的風(fēng)格，好像明明是她想離婚，結(jié)果號(hào)哭的人也是她），她邊哭邊傾訴。她從遙遠(yuǎn)的童年、自己被哥哥欺負(fù)開始說起，一直說到離婚后擔(dān)驚受怕會(huì)養(yǎng)不起我。最后說，因?yàn)槲页撩噪娨?，辜?fù)了她的期望，毀滅了我們未來的家運(yùn)。這個(gè)龐大的女性史詩(shī)故事，居然降落在了七歲的我想要看電視的過失之后就灰飛煙滅了。都說人生如戲，可人生要真做成戲，好像還挺難看的。母親用卷發(fā)棒捶我的時(shí)候，我突然想起麥琪說的：“以后我們倆要是絕交，就唱一首《人在旅途》吧！”因?yàn)?，電視劇的結(jié)局就是突然地離別，看也看不懂的那種離別?！扒饺f水腳下過”，“若沒有分別痛苦時(shí)刻，你就不會(huì)珍惜我”，我好想對(duì)母親這樣唱。這瞬間而過的想法令我感到害怕。很快，我就掐滅了內(nèi)心中反抗的螢火。那之后，我就不太看電視劇了，我命令自己不可以喜歡看電視劇，然后我就做到了。奇怪的是，許多年后，當(dāng)我買了人生第一套房的時(shí)候，沒有在家里安裝電視。母親卻表現(xiàn)得非常失望，她對(duì)我說：“你是不是壓根就不希望我來看你？”令我啞口無言（電視真壞啊，總讓人為難）。

想起來，那時(shí)母親的期望并不恢宏，她不過是希望我未來能成為穿著體面、有人喜愛的女孩子。我極不喜歡母親抱怨生活，卻難免受她殷殷期望的影響。她像一個(gè)宗教一樣矗立在我面前，提醒著我有罪，不許我散漫，只可以相信，不容許質(zhì)疑，這一招還挺奏效。其實(shí)看電視不一定都是壞處，譬如我就很喜歡南洋電視劇里那種女孩子咬緊牙關(guān)也要“出人頭地”的樸素追求，因?yàn)樯罾锟床坏?，算得上一種啟蒙。生活里的故事無非是像舅舅家的那樣，任由大女兒發(fā)燒活活燒死了，再喜迎新的兒子。每到過年，舅舅總說起這事，然后喝酒、流眼淚，像某種文學(xué)里的鱷魚。新的兒子很快也長(zhǎng)大了，他模仿父親的口吻煞有其事地在作文里寫，“我有一個(gè)姐姐，可惜夭折了，如果沒有她，就一定沒有我”，還參加了美好家庭作文比賽，拿了獎(jiǎng)，他得意的樣子像某種小鱷魚。我和母親一樣不喜歡舅舅一家，但小鱷魚的作文在電臺(tái)里播送的時(shí)候，母親還是逼迫我聽完，要我學(xué)習(xí)。我只感覺自己是多么幸運(yùn)，能平安地活下來，沒有成為誰感激的對(duì)象。我不再相信寫作，因?yàn)橹烂髅鞑皇悄敲椿厥隆?/p>

在我沒有任何出人頭地的跡象之前，母親突發(fā)奇想要讓我學(xué)點(diǎn)藝術(shù)，那也許是我人生中的重要插曲。我覺得學(xué)習(xí)“藝術(shù)”，就是學(xué)習(xí)孝順，再加上交交新朋友。好在，這段經(jīng)歷讓我認(rèn)識(shí)了麥琪，讓我第一次看到外國(guó)人，第一次聽到除了電視劇配樂兒歌之外的音樂，賜予我數(shù)不清的驚異。我和麥琪，從小哈農(nóng)、拜厄，練習(xí)到車爾尼599、849、299，巴赫……然后就終止了，再學(xué)下去就要露餡了。我被選拔入了一個(gè)奇怪的電子琴交響樂團(tuán)，成為一個(gè)業(yè)余級(jí)別的表演者，不收學(xué)費(fèi)。我的任務(wù)，是用電子的聲音敲擊出單簧管的定音。知道被錄取的時(shí)候，我的臉上火辣辣的，好像被看穿了什么。母親卻很高興，她覺得很光榮。每次排練，她都興沖沖給我照相，完了還要把照片洗出來放在家里的五斗櫥上。在家里練習(xí)“定音”是遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有練習(xí)完整曲目有趣的事。因?yàn)槁牪坏街餍桑部床坏絼e人的樂譜。所有的一切，只能靠想象。想象是多么哀苦又迷人的事啊。想象自己、想象別人、想象所有人匯合在一起，合作無間，就好像想象著幸福一樣。

對(duì)了，其實(shí)我一直沒有自己的鋼琴。在家里，我都是用電子琴練習(xí)夜校布置的曲目，我練得十分刻苦，夏天即使汗流到地上也不會(huì)停止，所以連老師都一直沒有看出真相，他一直以為我是有鋼琴的，他一直很好奇為什么有的地方我會(huì)習(xí)慣性地降落八度。這當(dāng)然是我童年時(shí)代最高級(jí)別的秘密，除了歲月，沒有什么能將它解禁。這件事我沒有告訴過任何人，包括麥琪。我和母親也從來不談起。出于某種神秘的倔強(qiáng)，我沒有使用過電子琴上任何的音色和伴奏，我把它想象為——鋼琴。然后命運(yùn)又交給我一個(gè)新的任務(wù)，需要我把它想象為——單簧管。好像一種懲罰。

在加入電子琴交響樂團(tuán)以前，我甚至都沒親眼見到過單簧管。即使是后來隨樂隊(duì)上臺(tái)表演了多次，我見到過其他表演者帶來的真正的小提琴、中提琴、大提琴，但我還是不知道英國(guó)管、低音單簧管、大管到底長(zhǎng)什么樣子，摸起來又是什么感覺。我不敢問，也不知道該問誰——我只能盡力本分地扮演好我所模仿的聲音。那段訓(xùn)練的日子，令我開始熟悉機(jī)器模仿各種樂器的聲音。不只是西洋樂器，還有中國(guó)樂器，二胡或者揚(yáng)琴之類的。不僅可以很擬真，居然還可以很恢宏。不僅可以很革命，也可以很民間。我們就像一群馬戲團(tuán)的孩子一樣，用樂器來變戲法。坦白說，有時(shí)候操作它們，多少也可以放一點(diǎn)真情的。不仔細(xì)聽，很容易被感動(dòng)，很容易覺得，那就是幸福，就是意境。在心里，我曾和它們合作無間、榮辱與共。本能的排斥和日常操習(xí)的親切，扭曲地交纏在一起，合成為奇異的情感力量。在展演時(shí)總會(huì)有那么一瞬間，令人感覺耳朵里的一切都是真的，我們的音樂好像是真的，我們的成功也是真的。在樂團(tuán)里，指揮老人叫我“單簧管”，其他人也叫我“單簧管”，好像我真的是“單簧管”。我當(dāng)然知道我什么也不是，我只是電子琴上的一個(gè)按鈕，就連音量都是機(jī)器調(diào)控的，我是總譜里的只言片語。以至于很多年后，我居然有欲望想要擁有一支真正的單簧管，又覺得尷尬，覺得自己配不上。即使沒有人搞得明白到底是怎么回事，我還是害怕被人知道我并不會(huì)使用它。我是個(gè)冒牌的。哪怕也曾真心真意地用真實(shí)的青春實(shí)現(xiàn)過它的表象、它的功能、它的音樂能量的萬千分之一。

好險(xiǎn)麥琪落選了那場(chǎng)詭異的選拔，沒有留下如我一般的心靈陰影。她索性就放棄了繼續(xù)學(xué)習(xí)鋼琴。后來我們都快進(jìn)入初中，聽大人們說，還是學(xué)業(yè)比較重要。那時(shí)的我們，已經(jīng)可以蹩腳地彈奏肖邦練習(xí)曲，譬如作品10號(hào)第3首，在交錯(cuò)的時(shí)空中抽象地“離別”著，在抒情的觸鍵中一點(diǎn)一點(diǎn)遠(yuǎn)離真實(shí)的世界。而我們的琴藝，這一生恐怕也就到那里為止了，再也不會(huì)有新的進(jìn)步，也不會(huì)有不滿足。盡管我們才十幾歲，我們的日常生活離音樂太遠(yuǎn)了，根本就用不上琴藝，無所謂夠不夠用。那之后，我還堅(jiān)持了一小段“藝術(shù)”之路，直到母親的興奮勁徹底過了，她親自勸我放棄。我就放棄了，二話不說。樂團(tuán)表演的最后一段日子里，我很想念麥琪。我們是差不多的人。至少，她沒有扮演過誰，她有自己的琴，自己的聲音，她比我強(qiáng)。我有點(diǎn)羨慕她。

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張怡微， 青年作家，現(xiàn)為復(fù)旦大學(xué)中文系創(chuàng)意寫作MFA專業(yè)講師。出版有《新腔》《櫻桃青衣》《細(xì)民盛宴》等。